..: Свобода :..
~ в небо ~
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

..: Свобода :.. > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Сегодня — понедельник, 19 ноября 2018 г.
Администратор 15:47:49
Запись только для меня.
понедельник, 5 ноября 2018 г.
Результаты теста Долохова 14:21:41
Вы редко бываете готовы справиться со сложной ситуацией, как говорится, «принять вызов». Вы также никогда не бываете уверены, что сравнение с кем-нибудь окажется в вашу пользу. Как правило, другие люди более талантливы, успешны и удачливы, чем вы. И даже когда вам удается что-то сделать лучше других, вы не испытываете ни гордости, ни ощущения уверенности в себе. Вы не можете поверить, что это произошло с вами. Точно так же вы никогда не принимаете комплименты за чистую монету.

Вам не хватает уверенности в себе, и вы стремитесь избегать ситуаций, в которых можете оказаться хуже других или продемонстрировать недостаток знаний и навыков. Однако за это ложное ощущение безопасности приходится платить. Вы чувствуете, что ваша жизнь и роль, которую вы в ней играете, не приносят вам удовлетворения, что, в свою очередь, еще понижает вашу самооценку. Ощущение фрустрации, подавленного гнева и хронической грусти – основные последствия привычки сравнивать себя с другими, чтобы показать себе свою неполноценность. Такая позиция ведет к агрессивной пассивности в отношениях с людьми, прежде всего с теми, кем вы восхищаетесь, однако чувствуете себя подавленной/ым их преимуществами. Стремление сравнивать себя с другими в ущерб себе часто идет из детства. Возможно, в детстве вам не хватало внимания взрослых или вам казалось, что вы не оправдываете их надежд. Не исключено, что вас регулярно сравнивали с кем-то, кто был «лучше» вас.

Как восстановить равновесие? Позаботьтесь о самооценку. Научитесь идентифицировать эмоции, которые вы испытываете, когда видите, что кто-то лучше вас (грусть, гнев, уныние), чтобы понять, что постоянное сравнение с другими людьми вовлекает вас в порочный круг. Также попробуйте немного снизить «планку» там, где вы чувствуете себя «менее плохой/плохим, и это станет первым шагом на пути построения более адекватного самоощущения и самооценки.

воскресенье, 7 октября 2018 г.
Часть вторая. Долохова 11:11:03
Какой смысл в страдании?
Смысл страдания в том, что ты действительно растёшь. Да, немногие могут это понять, не все проходят через страдание и становятся мудрее. Но ты растёшь, ты не просто набираешься опыта аля "я так больше делать не буду", ты проходишь через эти сложности и думаешь потом "я могу преодолеть и такое, значит, остальное мне не страшно". При этом ты учишься эмпатии. Опять же не все, даже те, кто стал мудрее, не всегда становятся эмпатичными. Но для меня это в первую очередь эмпатия, ты начинаешь по-другому чувствовать боль близких тебе людей, становишься снисходительнее к слабостям других, просто понимаешь их и поддерживаешь.
Какие мои интересы, хобби? Чем я увлекаюсь?
Ни-чем. У меня была цель на этот год найти себе хобби, но я даже не попыталась.
Сколько я провожу времени в социальных сетях?
Сколько времени я смотрю телевизор?

Довольна мало и там, и там. С телевизором всё просто, смотрю его только, чтобы был звук на фоне, хотя с таким же успехом и даже полезнее слушаю аудиокниги. Соц. сети немного сложнее - когда лень. я постоянно там, хотя сама вижу, что там ничего интересного нет. Хочу научиться залипать в телефоне с пользой.
Сколько я прочитал книг за последний год?
37 с января этого года. Но была цель 100. Я могла прочитать 100, я знаю, но я много времени ничего не открывала.
Какая есть еще интересная музыка?
Вся музыка интересна. На каждом этапе своей жизни. иногда даже немного циклично, в зависимости от времени года, я слушаю разную музыку. Музыка любой - это вдохновение и глоток, на все сто процентов! Но когда я потеряна, как сейчас, мне тяжело найти то, что будет приятно слушать и кайфовать.
Я достаточно образован и эрудирован?
Достаточно, но для большинства. Для себя я хочу большего, хочу быть хотя бы начинающим во многих областях.
Я адекватно реагирую на критику в свой адрес?
Так как я тревожусь насчет мнения окружающих обо мне, с критикой и даже комплиментами немного тяжело. Я не скажу, что я реагирую адекватно, может быть, снаружи так кажется, но на самом деле, я глубоко замыкаюсь в себе от любых критических отзывах. Я даже не меняюсь после них, мне как будто страшно вспоминать о том, что кто-то сказал мне что-то плохое (хотя я могу быть с ним согласна).
Какой смысл в тех спорах, в которых каждый участник не хочет принимать мнения другого? Разве в таких спорах рождается истина?
Там, где не слушают мнение другого, нет истины. Всегда нужно обратиться к словам другого человека, даже если его взгляд противоположен твоему. Нужно этому учиться.
Зачем мне кому-то что-то доказывать?
Чтобы самоутвердиться. Да, это мой честный ответ. Доказать как способ оправдаться. Но в идеале не нужно доказывать что-то, чтобы самоутвердиться, можно доказывать что-то, чтобы показать человеку, что он тоже может, доказывать - чтобы помогать.
Когда я последний раз хвалил людей, говорил им искренние комплименты?
Я понимаю, что мне сложно делать комплименты. Я делаю это сухо и стараюсь быстрее забыть о том, за что был сделан комплимент. В последним раз это было с Дианой и её рисунком, я еле выдавила из себя "молодец", хотя должна была отозваться более серьёзно. Это близко к зависти, зависть не потому, что у неё получается лучше рисовать, а потому что она может, она старается, у неё есть желание. Но когда я всё таки хвалю людей, от души, мне становится так спокойно и радостно, как будто то, что кто-то нарисовал или написал - это моё достижение.
Чем я лучше тех людей, которых не люблю?
Наверное, нет таких людей, которых я просто не люблю. Хотя, может быть, одна-две одногруппницы. Есть определённые черты в людях, которые меня раздражают, например, как у Алсу - лицемерие, у Светы - истеричность, раздражительность. Я считаю, что у меня этого нет, и поэтому я на порядок выше. Но не стоит забыть, что у них есть такие хорошие особенности, черты, которых нет у меня. Получается, что счёт остается равным.
За что меня любят?
Я думаю, что за честность и мудрость. Настя и Диана говорят мне о моей мудрости, но я её, честно, не замечаю, но мне приятно, что они это видят и ценят.
За что я люблю тех, кого люблю?
За то, что мы похожи - образом мыслей, жизни, поведением, проблемами, юмором. Мне нравится, что я не одна. Я люблю этих людей за то, что могут поведать им любые свои мысли, что я могу послушать их истории и их мысли.
Достаточно ли я приложил сил, чтобы усилить свои сильные качества и избавиться от недостатков?
Даже не капли. Черт, это ведь правда. Я никаких усилий не сделала, чтобы избавиться от недостатков, чтобы открыть в себе сильные черты. Это вроде как легко говорить - "я ничего не сделала", но какие последствия стоят за этим "ничего".
Давно ли я дарил подарки просто так, без повода?
Хотела сделать подарок в машину, но похоже, что он уже не нужен. А в общем, нет, я не делаю спонтанные подарки.
Давно ли я навещал своих пожилых родственников?
Я поняла, что у меня нет связи с родной кровью. Я охотнее помогу своим друзьям, чем родственникам, которых не видела годами. По-моему, это совершенно логично, ведь по сути они мне никто, они ничего не сделали для меня, для моих родителей. В этом плане друзья куда надежнее. Я замечаю, что у меня нет должной связи даже с бабушкой и дедушкой, я просто не знаю, о чём с ними говорить и что нужно говорить - ведь страшее поколение в этом плане совсем не свободно мыслит.
Много ли существует людей, которые окажут мне бескорыстную помощь, если я в ней буду нуждаться?
Думаю, да. Ведь человек 7 - это достаточно много.
Часто ли я остаюсь один и размышляю о жизни?
Я не часто остаюсь одна, но размышляю о своей жизни сейчас почти постоянно. Постоянно копаюсь во всём том, что сейчас записываю здесь. Эти ответы - для меня не новое, просто сейчас они обретают материальную форму.
Когда я последний раз делал то, что другие не одобряли, а в итоге я остался доволен своим выбором?
Уже много лет не было такого тотального неодобрения со стороны, теперь я стала пай-девочкой. Но своим выбором большей частью остаюсь недовольна.
Я довожу дела до конца?
Я скажу больше - раньше я не доводила дела до конца, а теперь их просто не начинаю. Зачем? Всё равно не доведу до конца.
Развитое ли у меня чувство юмора?
Ну даже не знаю, у меня очень детский юмор - то есть я смеюсь над всем что мило, но это не отменяет мой дикий цинизм и сарказм. Но если шутки направлены в мою сторону, то я скорее всего, человек без юмора, потому что всё воспринимаю слишком серьёзно.
Много ли я смеюсь?
Сейчас да, мы каждый вечер над чем-то хохочем. Мне очень нравится улыбаться, но получается это делать пока только с Юрой.
Получаю ли я удовольствие от жизни?
Нет. Есть говорить об оценка - "отлично", "хорошо", "удовлетворительно"­, то да, именно на "удовлетворительно"­ и тянет моя жизнь. Но это не удовольствие.
Счастлив ли я?
Стыдно говорить такое в моих идеальных условиях для жизни, но я не счастлива на все сто, не счастлива так, как хотела бы быть.
Часто ли я жалуюсь на жизнь?
Нет. Меня это радует, но это опять же овощное состояние я не жалуюсь, мне не плохо, но мне и не хорошо.
Зачем мне обижаться на других?
Я больше не обижаюсь. Серьезно.
Зачем мне притворяться тем, кем я на самом деле не являюсь?
Чтобы влиться в какой-нибудь коллектив, чтобы не выделяться, не быть хуже. Ведь если ты притворяешься, значит ты не дотягиваешь.
Какие мои самые серьезные жизненные ошибки?
Я не делала ничего ужасного, что могло бы стать позорным воспоминанием. Но ошибками я считаю то, что происходит в моей внутренней жизни - следование моим сладостям, отказ от возможностей, страхи.
Почему я одинок?
Потому что я не уверена в себе. Я даже перестала винить людей в том, что они не проявляют ко мне должного внимания - так с чего бы им его проявлять, если я скучное, эгоистичное ничто. Хоть это я поняла. И наверное, одинока я потому, что скажу это в третий раз не хочу себя делить ни с кем.
Чем помогают мне мои принципы, мое мировоззрение?
Тем, что я легко переношу трудности, любые. Я могу держать себя в руках до последнего. Вообще, мне многое легко даётся, наверное, это не относится к принципам или к мировоззрению, это просто как факт.
Что за люди мои друзья? Почему мы вместе?
Эти люди - моё отражение в воде. В воде, потому что на водной глади оно неточное, не полностью повторяет меня. вот и мои друзья так же, мы все друг другу нужны.
Что определяет мое поведение?
Сложившаяся ситуация, окружение. Я подстраиваюсь.
Что такое хорошо, что такое плохо?
Хорошо - это жить так, как мечтаешь, хорошо - это помогать людям и быть им нужным, а плохо - это закрываться от людей, плохо - не делать добрых дел, плохо - жаловаться и обвинять других, плохо - упускать возможности.
Внимательно ли я слушаю других людей?
Я стараюсь слушать внимательно, но бывает, что я ухожу мыслями вперед, додумываю сама, перебиваю.
Много ли я страдания доставил окружающим?
Думаю, что да. Достаточно на несколько лет вперёд.
Что я знаю о смерти?
Что она повсюду, что она как выход. Даже в какой-то момент, совсем недавно, я думала, что и для меня это неплохой выход. Даже странно, что я отношусь к таким мыслям, не только своим, спокойно.

Категории: !!!
Дошла до них снова, просто не могу понять себя. Долохова 09:14:27
Почему меня должно тревожить мнение других людей о себе?
Не по какой причине оно не должно меня тревожить, это понятно. Но. Я постоянно сравниваю себя с окружающими, знакомыми, незнакомыми, близкими, далекими, не важно. И замечаю, что в последнее время редко вижу в них что-то хуже, чем у меня. Отсюда вся неуверенность, вечное подсознательное стремление подстроиться, скрыть себя. Меня не по какой причине не должно тревожить чужое мнение, но такое чувство, что я просто живу чужим мнением.
Как ко мне относятся знакомые?
Я думаю, что знакомые считают меня злой и закрытой в себе, в чем-то циничной. Чаще всего, из-за моих саркастических и черноватых шуточек. Хотя это всё скорее просто один из способов показаться уверенной в себе и зачморить окружающих.
Почему я не могу оставаться один?
Потому что я начинаю чувствовать свою ненужность.
Зачем я стесняюсь и робею?
Для чего или почему? Если "для чего" я стесняюсь и робею, так это не понять здравым смыслом. А вот "почему" - так это потому что нет никакой уверенности в себе, в том, что я делаю верно, и даже если не верно, я жутко боюсь сделать ошибку (ведь тогда я стану чувствовать себя ещё более неуверенно).
Почему мне трудно заводить друзей?
Потому что я скучный человек, без интересов, целей и стремлений. Моя жизнь не наполнена чем-то стоящим, чем-то интересным, захватывающем, поэтому мне просто нечего сказать в разговоре с любыми людьми, в последнее время, даже с друзьями. + к этому, я стала замечать, что настолько замкнувшись в себе, не желаю с кем-то делить остатки своего я.
Разве я должен быть абсолютно во всем лучше остальных?
Да. Что-то внутри вечно говорит это, представляет это. И нет компромисса. Если я не могу быть в чем-то лучше остальных, я просто этого не делаю. А получается так, что я ничего не пробую, поэтому логично, что не могу стать лучше или даже не лучше, а просто не могу научиться чему-то новому. Но я просто не могу, потому что заведомо боюсь быть хуже и совершать ошибки.
Судьба несправедлива со мной. Ну и что?
Судьба ко мне более чем справедлива. У меня шикарные условия. В связи с этим вспоминаю пример о Египте: невозможные условия для существования, в которых создалась одна из умнейших цивилизаций в мире, то есть чем хуже условия, тем больше желания преодолеть их, а та, где всё прекрасно - деградация.
Почему я много ругаюсь матом?
В разговоре с более менее знакомыми людьми я ругаюсь чаще, потому что хочу выделиться на подсознательном уровне. Я замечаю за собой, как фильтрую слова наоборот - приличные на матерные. А вообще, с друзьями, я ругаюсь намного реже, чаще всего от злобы, редко - по привычке. Я пыталась не ругаться, у меня получалось около 3 месяцев. Значит, могу.
Что происходит в мире?
Что происходит в моей стране?

Кажется, как будто я стала больше интересоваться тем, что происходит за пределами меня, но конкретного ответа дать не смогу всё равно. Мне думается, что это важно, знать, что происходит, но я не могу понять, почему это важно.
Что происходит на моей учёбе?
Ничего. Сейчас я стала воспринимать учёбу, как то, что мешает мне жить спокойно. Просто какая-то бессмысленная, бесполезная рутина, которая тем не менее поглощает силы и нервы. Начала замечать, что хожу на учебу, чтобы постараться пообщаться с кем-то.
Чего я хочу от жизни?
Веселый вопрос. Последние несколько месяцев я думала над этим, но ни до чего не додумалась. Иногда мне кажется, что я хочу от жизни спокойствия, а иногда меня тошнит от моей пассивности, и я хочу от жизни целей, достижений, потраченных сил, удовлетворения, борьбы. Пока я хочу просто определиться.
Почему мои планы не исполняются?
Потому что я ничего не делаю для того, чтобы они исполнились. Я настолько омертвевшее существо, что я даже не строю планы с пометкой в голове "всё равно не исполню" - возможно, это крайняя степень лени и деградации.
Доволен ли я своим выбором?
Мой выбор второй раз в жизни - это Юра. И на этот раз я довольна своим выбором, потому что сейчас, в этот непонятно депрессивный период он - единственное, что держит меня на плаву, что заставляет меня измениться. А всё остальное в моей жизни уже не кажется мне МОИМ выбором, всё это просто течение, в котором я плыву, ничего не предпринимая.
Зачем нервничать и волноваться?
Вот именно, зачем? Поэтому я не нервничаю и не волнуюсь. Но что это за жизнь? Жизнь, в которой ты не хочешь тратить свои нервы, чтобы что-то изменить, чтобы элементарно окунуться в проблемы близкого человека, прочувствовать их и помочь. Что это за жизнь без волнения? Овощная нарезка.
Кто несет ответственность за то, что в моей жизни сложилось так, а не иначе?
Я со своим бездействием.
Кто несет ответственность за то, что я стал таким?
Сначала хотелось ответить я. Потом вспомнилось то, о чем я пару дней назад говорила-плакала Юре. Да, он сделал много плохого, много надломил во мне, хотя я пытаюсь это скрыть и пыталась всегда. Конечно, вина его здесь есть. Но разве он виноват в том, что я поддалась? У меня был выбор, который я не сделала, когда я снова пустила всё по течению, а потом жутко пожалела, что бурей меня унесло от моего берега. Я считаю, что у каждого человека есть своя вина за всё, каждый несет ответственность за свои проблемы. Значит, я виновата более, чем он, в том, что стала такой.
Неужели тот жизненный путь, который я избрал для себя, единственно возможный?
Я не выбрала для себя никакого жизненного пути. Но в голове у меня сидит это клише, где я буду жить от работы до кровати и обратно. Оно меня пугает, но сейчас я действительно, не вижу никакого другого возможного варианта. Или просто не хочу видеть, боюсь увидеть.
Что мне мешает жить той жизнью, которой я хочу жить?
Страх. Страх одиночества, страх неуверенности, страх делать что-то самой, страх ошибок, страх потерять свою спокойную размеренную жизнь.
Разве мне кто-то чем-то обязан?
Нет, поэтому я уже давно ничего не требую от людей.
Разве я кому-то чем-то обязан?
Я обязана себе быть той, которую я представляю себе. Но это чувство необязанности кому-то делает меня равнодушной,безучас­тной.
Почему я ругаюсь с женой/мужем? Какой в этом смысл? Приходим ли мы к чему-то ценному в результате этих конфликтов?
Сейчас я ругаюсь на него только потому, что чувствую себя ниже, хуже, ненужнее. Лучшая защита - это нападение. Конфликтов было пока ещё мало, но я прихожу к выводам, эти выводы обо мне, о том, что я делаю что-то не правильно, о том, что эти конфликты - пустые слова.
Почему мои эмоции берут надо мной верх?
Мои эмоции берут верх только в вспышках истерик, которые я, в общем-то, могу контролировать. Но иногда я думаю "один раз можно", хотя это далеко не один раз. Я выливаю свою истерику, потому что мне хочется избавиться хотя бы от маленького количества дерьма во мне, хочется, чтобы и другой человек напрягался так же, как я.
У меня плохое настроение. Ну и что?
Это значит, что я не должна что-то делать, а просто лежать и отдыхать - подсознательно жалеть себя. Но действительно, это не должно что-то значить.
Что будет со мной через десять, двадцать, тридцать лет? Моя жизнь как-то изменится, если я буду продолжать делать то что делаю? Меня устраивают эти перспективы?
Я не могу представить, что будет со мной после того, как я закончу учиться. Но если я буду точно так же чувствовать себя на работе, точно так же делать, как делаю сейчас, то такие перспективы меня не устраивают. И вот сейчас у меня промелькнула мысль, что после ответов на эти вопросы, я пойму всю ничтожность моей сегодняшней жизни, подумала, что точно изменюсь, чисто по щелчку, а потом представила, что для изменений придется многое сделать, перешагнуть себя и мне резко стало "зачем меняться", после мелькнули мысли, что ничего всё равно не выйдет. Просто априори ничего не выйдет. Хороший у меня настрой, правда?
Что будет, если я лишусь учёбы?
Я привыкла думать, что это будет освобождение. Сейчас, когда у меня есть бюджетное место, я чувствую себя как-то стабильно. Если действительно представить, что меня сейчас отчислят, то, во-первых, расстроятся родители и все окружающие будут тыкать пальцем, во-вторых, это хорошее во-вторых, я наконец почувствую себя свободной и найду работу, не мучаясь с графиком, начну заниматься самообразованием, но в-третьих, у меня. если можно выразиться именно так, из-под ног уйдет почва, не будет той смой корочки, которая якобы всем нужна. Но в любом случае, я буду рада.
Мне повезло меньше чем другим. Ну и что?
Это далеко неправда. Мне повезло достаточно. Или же я просто ничего не делаю, чтобы испытать свою удачу? В любом случае, я не чувствую, что судьба или фортуна обделили меня.
Что я буду делать на этих выходных? А на следующих? Что я делаю каждые выходные?
На этих выходных я хотела сделать хотя бы часть долгов, которые меня гнетут. Воскресенье только началось, а эти вопросы и запись в дневник - один из тех долгов. На следующих я планирую опять же разбираться с тем, что накопится за неделю, а ещё хотела встретиться с подругами. Но каждый выходные я провожу в иллюзиях, что я много чего сделаю. И кажется, что я много чего делаю, потому что внутри у меня уже стоит установка на грандиозные дела, но на деле ничего не сделано. Что вообще делаю счастливые люди в выходные?
Хватает ли мне отдыха?
Сейчас абсолютно точное да. Недели спячки и комфорта. Убийственного комфорта.
Мне хватает свободного времени?
Если я сплю в это свободное время, то да, не хватает.
Удается ли мне сохранять концентрацию внимания?
Если я начала что-то делать, именно то, в чём я уверена, то да, всё моё внимание там.
Я достаточно уделяю времени близким?
Думаю, что нет. Я не хочу делиться собой, как я уже говорила. Делиться собой подразумевает трату нервов, думы о состоянии близких, письма им, звонки, о есть погружение не в свою жизнь.


Категории: !!!
11:14:19 Королева Единорожек.
А что это за вопросы вообще?


..: Свобода :.. > Записи друзей

читай на форуме:
><
...
пройди тесты:
Ведьмы-шаманки6
Кавайный тест много картинок!!!!!!!!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх